Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 91, 92, 93 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 92 z 101
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.8.2013 , 19:40   Citovat  

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.8.2013 , 19:50   Citovat  

Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.
„Proč tam máte ten provaz?”
„Chtěl jsem se oběsit.”
„Ale to musíte mít okolo krku.”
„To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Lukas28 je teď offline  Lukas28
4 háčka
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 4.9.2013 , 21:37   Citovat  

Alkohol pomáhá odstranit stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3532 1999 Integra Type-R  
MOTyLEK je teď offline  MOTyLEK
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 6.9.2013 , 19:52   Citovat  

Slohová práce
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: “Proč je pánské přirození na konci rozšířené?”
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. “Cos napsal vole?”
Povídá ten jeden. “No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.”
“A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.”
pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2246  
Kutlas je teď offline  Kutlas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.9.2013 , 9:41   Citovat  

Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!" Poté se zadívá na její hruď a pokračuje: "Aha, ty už jsi ho slyšela Velmi šťastný Velmi šťastný Velmi šťastný Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1207 2001 Civic Type-R  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.9.2013 , 18:57   Citovat  

Ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš (druha verze: nevíš co chytneš) Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Dutch je teď offline  Dutch
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.9.2013 , 19:17   Citovat  

V Praze jsem kamarádem potkal pěknou zrzku a on mi říká: "To víš, čím víc rezavá střecha, tím víc mokrý sklep!" pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2240 2009 MDX  
NoDicz je teď offline  NoDicz
1 háčko
PříspěvekZaslal: 10.9.2013 , 22:22   Citovat  

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu. Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 263 2001 Stream  
RobiXman je teď offline  RobiXman
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.9.2013 , 22:26   Citovat  

Ja nemam problem s alkoholem ..... ale bez nej Úsměv
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1023  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 20.9.2013 , 20:41   Citovat  

Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Bubaak je teď offline  Bubaak
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.9.2013 , 10:16   Citovat  

Tatínku, proč ve Star Treku nejsou cikani?
Protože je to z budoucnosti....


Víte co dělá lenochod když hoří?
Hoří taky pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2176  
Petr_cze je teď offline  Petr_cze
1 háčko
PříspěvekZaslal: 7.10.2013 , 9:52   Citovat  

Jaký je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízáním ségry?

Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně...

HaHaaa
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 143 2006 Accord  
Lukas28 je teď offline  Lukas28
4 háčka
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 17.10.2013 , 21:36   Citovat  

Homosexuál ráno vstane a kouká na sebe do zrcadla. Náhle zjistí, že má erekci.
Zahrozí na sebe prstem a povídá:
„Ale jdi ty, to jsem přece já!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3532 1999 Integra Type-R  
vespula.mortifer je teď offline  vespula.mortifer
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 21.10.2013 , 10:58   Citovat  

Brzy ráno zvoní telefon,
"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor Bob,"
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu svodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj dům je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.....................................................................................................
"Ernesto, JESTLI SI TU HŮL ZLOMIL, jsi v prd.li !!!!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1795 1993 Civic VTEC  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.10.2013 , 18:40   Citovat  

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Lukas28 je teď offline  Lukas28
4 háčka
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 2.11.2013 , 21:00   Citovat  

Málem jsem zažil trojku, chyběli mi 2 lidi
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3532 1999 Integra Type-R  
sablos je teď offline  sablos
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.11.2013 , 7:14   Citovat  

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 10086 2002 CR-V  
sablos je teď offline  sablos
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.11.2013 , 7:18   Citovat  

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Víte, kdy je chlap největší ješita?
Když se nechá orálně uspokojit a zeptá se: "Jakej jsem byl?"

Na zubařském křesle se krčí vystrašený člověk.
„Pane doktore, ještě otázku. Opravdu dokážete bezbolestně vytrhnout zub?“
„Abych vám pravdu řekl, ne vždycky. Třeba minulý týden jsem si přitom vykloubil loket.“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 10086 2002 CR-V  
Lukas28 je teď offline  Lukas28
4 háčka
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 13.11.2013 , 23:10   Citovat  

<a> Dneska jsem málem umřel smíchy
<b> Co se stalo?
<a> Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
<a> A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3532 1999 Integra Type-R  
renda4 je teď offline  renda4
1 háčko
PříspěvekZaslal: 14.11.2013 , 0:09   Citovat  

V Sovětském svazu umírá babička.
Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit.
Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.
Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém.
Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje.
Děda znechuceně bije hlavou do stěny:
"Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.



Dva leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se určitě smály."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 498 2024 Civic  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.11.2013 , 15:38   Citovat  

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?"
Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 27.11.2013 , 8:01   Citovat  

<on> Vyspala byste se se mnou, kdybych nabídnul 100 000,- Kč?
<ona> No.. Ano.
<on> A šla byste do toho, kdybych nabídnul jen 100,- Kč?
<ona> No dovolte, co si myslíte, že jsem?!
<on> Co jste už vim, teď se jen domlouváme na ceně.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 27.11.2013 , 19:10   Citovat  

Z listárny motoristického časopisu:

S manželkou jsem se seznámil za nezvyklých okolností. Nevím už, kam jsem jel, ale jel jsem vysokou rychlostí. V kritickém okamžiku mi vběhla pod kola žena. Již jsem nestihl zabrzdit. Zato jsem dotyčnou odvezl do nemocnice a po dobu jejího pobytu jsem ji chodíval navštívit. Za měsíc ji z nemocnice pustili a po dalších dvou měsících jsme se brali.

Chtěl jsem jen upozornit všechny řidiče, že rychlá jízda může mít tragické následky.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
renda4 je teď offline  renda4
1 háčko
PříspěvekZaslal: 29.11.2013 , 10:04   Citovat  

Cigani jedou na zájezd do Polska.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý
nešťastný jde do
nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do nejbližží chalupy a říká :
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami
i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :

" Moge, ale mum kurwa maly piecek."

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kulwa hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!"

chlap se vrátí nečekaně domů,vlítne do koupelny a tam vidí jak ohnutá holá pudel něco máchá ve vaně ....naskočí na ní zezadu ...několikrát se udělá a spokojeně jde do kuchyně ...úplně v šoku čumí ,když vidí manželku u plotny....kdo je v koupelně ??,ptá se třesoucím hlasem ....mamka přijela.....tvoje?? né tvoje
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 498 2024 Civic  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.11.2013 , 20:04   Citovat  

Jsem jako džin.. zjevím se všude, kde se otevře láhev.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Dejf je teď offline  Dejf
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 30.11.2013 , 12:30   Citovat  

Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim .
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudím trusu
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3998 1999 Integra Type-R  
renda4 je teď offline  renda4
1 háčko
PříspěvekZaslal: 3.12.2013 , 3:45   Citovat  

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme... A tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme támhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce... A už je pořádně nadrženej - a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s velbloudicí. Tak tam jde... A za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No... Sednem na ni a jedem za ženskejma do města!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 498 2024 Civic  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.12.2013 , 18:03   Citovat  

V sanitce jede doktor,sestra,řidič a medik. najednou se začne řidič křečovitě držet za krk,vyplázne jazyk a chroptí,sestra vezme doktorovou kabelu a praští ho s ní po hlavě. Řidič je v pohodě a jedou dál,po chvílí to samé udělá doktor - stisk za krk,jazyk ven a chroptění. sestra ho taky jebne po palici kabelou a doktor je v pohodě. Medik to vše s údivem sleduje a ptá se doktora co to jsou za záchvaty,takové příznaky že ještě neviděl a vůbec nechápe tu léčbu.
Doktor mu říká : mladej uklidni se,žádné záchvaty,žádná nemoc,žádná léčba.
Tady té sestřičce se minulý týden oběsil manžel,tak si s ní jen děláme p.del
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Strober je teď offline  Strober
1 háčko
PříspěvekZaslal: 11.12.2013 , 13:14   Citovat  

Přijde otec do pokoje svého syna a povídá:
- Synu, je na čase, aby sme si pohovořili o pornografii jako muž s mužem!
- A o co de tati?
- Jak kurňa mažeš tu historii aby to matka nenašla?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 379 2000 Civic VTEC-E  
schweiger je teď offline  schweiger
1 háčko
PříspěvekZaslal: 15.12.2013 , 15:16   Citovat  

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův
automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta,
řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a
posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je,
povídá: "Drahý, to je socha.
Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že
jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli
večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel
do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,
přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT
A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 290 2009 CR-V  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 91, 92, 93 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.5755s ][ Dotazy: 145 (0.3805s) ][ GZIP on - Debug on ]