Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 82, 83, 84 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 83 z 101
beruska.zh je teď offline  beruska.zh
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 19.6.2012 , 12:49   Citovat  

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž,rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina
mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž
... ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak
že
ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,otevře dveře tam
kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU(!!) mi
trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!" Velmi šťastný šuk
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 189 1994 Civic  
M@jk je teď offline  M@jk
Moderátor
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 19.6.2012 , 16:47   Citovat  

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu...

Je to tam.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 17752 1992 Civic VTEC  
M@jk je teď offline  M@jk
Moderátor
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 19.6.2012 , 16:59   Citovat  

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa pane?" ptá se prodavač.
"Jasně že mám!"
"Promiňte pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku pane?"
"Jasně že mám!"
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako lejno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Je to tam.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 17752 1992 Civic VTEC  
Brian je teď offline  Brian
1 háčko
PříspěvekZaslal: 23.6.2012 , 20:51   Citovat  

Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?
Ano, samozřejmě!
Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil 2 flašky.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 483 1998 Civic EK4  
Miky07 je teď offline  Miky07
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.6.2012 , 17:09   Citovat  

Otázka pouze jenom pro kluky;
Ležíš mezi nádhernou holkou a buzíkem .. Ke komu se otočíš zády? pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 305  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 25.6.2012 , 20:01   Citovat  

Po večeři se žena spokojeně podívá na svého muže, který právě dojedl.
„Dvě věci umím nejlépe, Karle. Štrúdl a sekanou. To už mi říkala i moje maminka.“

Manžel si utře ústa a ptá se: „A tohle bylo co?“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.6.2012 , 8:13   Citovat  

Idú 3 Číňania Chu, Bu a Fu do Ameriky. Rozhodli sa že bude lepšie, ak ich mená budú viac americké. Bu sa premenoval na Buck, Chu na Chuck a Fu sa radšej vrátil do Číny.


0007.gif

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
0007.gif, 39.18 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
petju je teď offline  petju
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.6.2012 , 14:24   Citovat  

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc
ďaleko a draho".
Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,
najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám
podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy
ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho
pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch
týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza
famózna, najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do
baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba,
vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na
hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý ko*ot striháva?"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1038  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.6.2012 , 9:36   Citovat  

Syn se ptá otce: "Tati, co to znamená být opilý?"
Otec se zamyslí a odpoví: "No, abych ti to vysvětlil...Třeba, vidíš tamhle ty čtyři pány? Kdybys jich viděl osm, tak jsi opilý."
Syn na to vyjeveně: "Ale tati, ti pánové tam jsou jenom dva."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.6.2012 , 9:38   Citovat  

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.6.2012 , 9:42   Citovat  

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objeví
policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň !"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.6.2012 , 9:45   Citovat  

Bouchl manžel do stolu a zařval:
„Kdo je pánem v téhle rodině?!”
Obratem dostal od manželky facku.
„Ale, Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?”
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.6.2012 , 9:48   Citovat  

Mami, koupíš mi zmrzlinu? Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti mám teda říkat? Normálně. Říkej mi Romane...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
LK8G je teď offline  LK8G
1 háčko
PříspěvekZaslal: 3.7.2012 , 11:27   Citovat  

Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.
Já tam byl pěšky.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 344  
petju je teď offline  petju
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.7.2012 , 17:33   Citovat  

Otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
......- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!

dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!

dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat minut, jednemu som
zhltla, druhemu nie!
- !!!

farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chu_jove zlomky!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1038  
FreeZy je teď offline  FreeZy
1 háčko
PříspěvekZaslal: 7.7.2012 , 14:36   Citovat  

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: no dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 113 1996 Civic  
LK8G je teď offline  LK8G
1 háčko
PříspěvekZaslal: 8.7.2012 , 11:24   Citovat  

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyj.bala sestra Marie !!!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 344  
Zdendad je teď offline  Zdendad
Partner H-C
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.7.2012 , 11:54   Citovat  

Moje péro má asi 3 cm.............




....


... od země.. pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 931 2004 Jazz  
piskot je teď offline  piskot
4 háčka
PříspěvekZaslal: 10.7.2012 , 14:34   Citovat  

marek.82 napsal:
priste si dam tu praci a jenom kvuli tobe ty cisla upravim tak abys se tam mohl dovolat

za co boze to snad ne

Říká ti něco úsloví, že opakovaný vtip není vtipem, zvlášť když je fousatý tak, že by i Krakonoš zbledl závistí...?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3048 1999 Accord  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 15.7.2012 , 22:29   Citovat  

SMS: "Zajdeme na COLU?"
Odpověď: "Ty voe, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je
PIVO, udělat 4 chyby!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Radek_KA7 je teď offline  Radek_KA7
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 18.7.2012 , 11:16   Citovat  

Vsadí se Američan s Rusem, kdo má rychlejší letadlo. Na ruské základně tedy přistane supermoderní americká stíhačka a vyskočí z ní Johnny s Jackem. Serjožka povídá Voloďkovi: "Vlez do hangáru a něco vytlač!" Voloďa vystrká dvojplošníka Andulu. "Ty jseš úplně blbej," řve na něj Serjožka. "Vždyť s tím nemůžeme vyhrát!"
"Nic se neboj, tady mám dvacet metrů dlouhý lano a až odstartujou, hodím jim to na ocas a pak dávej bacha," odpovídá s přehledem Voloďa. Po startu tedy Voloďa roztočí lano, nahodí ho na ocas Američanům a letí.
Po chvíli povídá Johnny Jackovi: "Jsou za námi?" Jack se otočí a překvapeně povídá : "Ty vole, jsou, asi dvacet metrů!" Johnny přitáhne křídla, zapne forsáž a ptá se: "Pořád jsou za námi?" Jack zařve: "Ty vole, dělej něco, jsou už zase dvacet metrů za námi!" Johnny přitáhne křídla naplno k trupu, zapne maximální forsáž a s ksichtem protaženým přetížením povídá těžce: "A teď?" Jack se ztěžka ohlédne a povídá: "Ty vole, to nemůžeme vyhrát, oni teprve teď začali sklápět křídla...!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1030 2011 Accord  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 21.7.2012 , 15:23   Citovat  

Letadlo Justina Biebera předevčírem neodstartovalo."Patrně technická závada," odhadoval Justin."Nehodil tam desetikorunu," uváděli kolemjdoucí.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
Budizknicema je teď offline  Budizknicema
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 21.7.2012 , 15:53   Citovat  

Přijde Žán za ordem a praví mu: Lorde, v Americe si zvolili jako prezidenta muže černé barvy! A Lord na to praví: Žán, tak to musí mít jeho pán velikou radost.

a dalsi:

Mluvi se o tom, ze v ceske republice zustanou otevreny jen dve hospody... V Praze U Pinkasu a Brno se zastresi Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 753 2005 Civic  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 23.7.2012 , 18:21   Citovat  

"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?"
"No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 23.7.2012 , 18:51   Citovat  

Ptá se lékař pacienta před operací:
"Jste pověrčivý?"
"Ne, proč?"
"Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
koki... je teď offline  koki...
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.8.2012 , 20:54   Citovat  

marek.82 napsal:
priste si dam tu praci a jenom kvuli tobe ty cisla upravim tak abys se tam mohl dovolat

za co boze to snad ne



neee, tohle si zabil. pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 967 1997 Civic  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.8.2012 , 22:01   Citovat  

3ako napsal:
Sakule téma se jmenuje V T I P Y naštvanej


   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
PAKO je teď offline  PAKO
5 háček
PříspěvekZaslal: 10.8.2012 , 11:12   Citovat  

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele....
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu aby se postavila. Přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v tranzu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jako tydýt...
Terapeut říká manželovi: "tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ni udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"můžu jí sem vozit pondělky a středy,
ale v pátek né, to chodím na ryby."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 6138 1978 110R coupé  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 13.8.2012 , 11:23   Citovat  

   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
petju je teď offline  petju
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 22.8.2012 , 15:35   Citovat  

90 ročný dedko hovorí lekárovi:
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stiskol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a... srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1038  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 82, 83, 84 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.2090s ][ Dotazy: 147 (0.0276s) ][ GZIP on - Debug on ]