Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[2]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 81, 82, 83 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 82 z 101
crxmann je teď offline  crxmann
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 7.5.2012 , 13:38   Citovat  

Promlouvá tajemník k cikánům:

"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti

dostanete."

Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."

A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"

A Dežo si uplivne: "Teraz to zj.bal!".
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 8972 1996 Civic  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 7.5.2012 , 19:02   Citovat  

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským
domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Dítě zatím nebylo ohroženo. Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 7.5.2012 , 21:08   Citovat  

Traja opití muži zastavili taxík. Taxikár zbadal, že sú opití, tak jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal: "Už sme tu." Prvý muž mu dal peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku. Taxikár bol ohromený, pretože dúfal, že si žiaden z nich nevšimne, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal: "Začo to bolo?" "Nabudúce si kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
sylvik je teď offline  sylvik
1 háčko
PříspěvekZaslal: 10.5.2012 , 8:02   Citovat  

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle
ozve:"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro
doktora!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 376 2004 Accord Tourer  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.5.2012 , 18:53   Citovat  

Na polici přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" - "Co blázníte, člověče?" ptá se strážník. "Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!" - "A trefil jste?" - "Právě že ne!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.5.2012 , 18:59   Citovat  

"Dobrý den, měl bych u Vás mít obsílku od soudu, povídá pán u přepážky na poště." "Dobrá, řekněte mi prosím Vaše jméno." "Jojojojojosef Kokokokokoudelka" "Pane, Vy koktáte ?" "Ne, paní, já nekoktám. Koktal táta, a matrikářka byla p*ča!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.5.2012 , 17:12   Citovat  

Mr. Green
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.5.2012 , 17:46   Citovat  

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi už někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," Říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls už někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž odpovídá nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.5.2012 , 17:49   Citovat  

eden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce.
Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 13.5.2012 , 14:40   Citovat  

   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
crxmann je teď offline  crxmann
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 15.5.2012 , 8:44   Citovat  

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...

Ostravák: Sorry, su tu.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 8972 1996 Civic  
Ajsik je teď offline  Ajsik
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 15.5.2012 , 15:18   Citovat  

Kooperativa


mosty_kooperativa_01.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
mosty_kooperativa_01.jpg, 121.4 kB

mosty_kooperativa_02.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
mosty_kooperativa_02.jpg, 93.72 kB

mosty_kooperativa_03.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
mosty_kooperativa_03.jpg, 119.69 kB

mosty_kooperativa_04.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
mosty_kooperativa_04.jpg, 231.17 kB

mosty_kooperativa_05.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
mosty_kooperativa_05.jpg, 172.35 kB

mosty_kooperativa_06.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
mosty_kooperativa_06.jpg, 116.98 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2125 1990 CR-X  
LK8G je teď offline  LK8G
1 háčko
PříspěvekZaslal: 15.5.2012 , 21:30   Citovat  

Bajka o Lišce
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prd*li, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce sr*t na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 344  
sylvik je teď offline  sylvik
1 háčko
PříspěvekZaslal: 16.5.2012 , 9:25   Citovat  

Asertivita


Asertivita.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
Asertivita.jpg, 74.66 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 376 2004 Accord Tourer  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.5.2012 , 16:57   Citovat  

Takhle je indián a čech a jsou na velký věži a maj skočit dolů
Indián příde k okraji a říká Wata Wata ( jako že neskočí )!!!!!
A čech příde k okraji a jenom řekne: úúúúúúúú!!! A skočí dolů
Po chvíli přide nahoru a říká indiánovi HO*NO VATA BETON TAM BYL!!!!!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Lukas28 je teď offline  Lukas28
4 háčka
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 16.5.2012 , 18:07   Citovat  

dost dobrej vtip pořádnej výtlem pořádnej výtlem klikni
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3532 1999 Integra Type-R  
sylvik je teď offline  sylvik
1 háčko
PříspěvekZaslal: 17.5.2012 , 9:23   Citovat  

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák.
Vy jste zajíc.„
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte
koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."


Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?„
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý
den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do
kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.„
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek,
tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila
hajnému ve vousech a zase jel na motorce
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 376 2004 Accord Tourer  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.5.2012 , 9:36   Citovat  

Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.5.2012 , 21:18   Citovat  

So ženami je to ako so sušienkami Oreo...Najprv ju otočíš, potom ju oblížeš

a nakoniec omliekuješ...a potom ti aj tak povie NIE, lebo to ešte nevieš. pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
sylvik je teď offline  sylvik
1 háčko
PříspěvekZaslal: 21.5.2012 , 18:42   Citovat  

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2, 3....... přiletí za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny, celé štastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vy*eru."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 376 2004 Accord Tourer  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 21.5.2012 , 19:13   Citovat  

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali... Úsměv
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 22.5.2012 , 16:26   Citovat  

Velmi šťastný


432004_404411516241732_342419555774262_1811311_781644790_n[1].jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
432004_404411516241732_342419555774262_1811311_781644790_n[1].jpg, 47.9 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
sylvik je teď offline  sylvik
1 háčko
PříspěvekZaslal: 28.5.2012 , 13:25   Citovat  

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

Pes, který štěká, je nedovařený.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Velmi šťastný Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 376 2004 Accord Tourer  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 28.5.2012 , 14:27   Citovat  

Křesťanství vzniklo omylem: Kristus se zeptal Marie, kdo že byl jeho otcem, a ona odpověděla, že sice neví, ale mrdal jako bůh.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 28.5.2012 , 20:28   Citovat  

Důvod proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku je ten, že když si žena klekne tak si chlap začne rozepinat kalhoty
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
vespula.mortifer je teď offline  vespula.mortifer
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 31.5.2012 , 0:09   Citovat  

Muž zavolá 158 a říká: Myslím že moje žena zemřela. Operátor se ho ptá : A proč si to myslíte? Muž odpoví: No sex je sice stejnej ale nejak se mi tu hromadí prádlo ....
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1795 1993 Civic VTEC  
Andrew86 je teď offline  Andrew86
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 31.5.2012 , 15:39   Citovat  

No pánové (a dámy)tak vám řeknu že nejlepší vtipy jsou zážitky ze života, bohužel to jsou zároveň perné chvilky. Třeba ten co si na mě včera připravil muj Cíva.
Si to takhle přijdu domů z práce. A vidím dědu jak se mi hrabe v motoru. Než stačím cokoliv říct tak jen sliším jak se motor snaží nastartovat. Přijdu blíž a vidím že něco kutí u baterie. No abych to zkrátil tak se mi spustil alarm, a když zmáčkl na DO tlačítko silent tak sice alarm vypnul, lae než se stačil otočit tak najednou začal motor startovat ( samozřejmě parkuji se zařazenou rychlostí Velmi šťastný ). Nejlepší na tom je že automatické startování mi asi před půl rokem odpojili- byl jsem s tím v Hondě. Asi už autíčku z toho všeho krapítek hráblo Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 77  
Noketu je teď offline  Noketu
PříspěvekZaslal: 7.6.2012 , 16:03   Citovat  

Sociální demokRATH.
Kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH.
Dřív než přijde slunovRATH
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRÁTH
ZASE CELÝ NEPOS..RATH !!!
wokurka
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 25  
Davidoff je teď offline  Davidoff
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 11.6.2012 , 6:22   Citovat  

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach. Je to tam.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 175 2004 Accord  
Jonaasek je teď offline  Jonaasek
2 háčka
PříspěvekZaslal: 12.6.2012 , 18:18   Citovat  

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví. *
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kua, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 849 1997 Accord  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 81, 82, 83 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 2.3570s ][ Dotazy: 147 (2.1626s) ][ GZIP on - Debug on ]