:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

azael74

		Zaslal: 11.1.2010 , 18:33
edi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi: - A kua jeho mater! Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori: - Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec. A ona: - Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco. Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat: - Do kokota! Nech to pes pohryzie! Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to: - Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim. Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat: - Do kelu, kua jedna! Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke: - Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad! A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori: "Ta lavicka je cerstvo natreta!" -"Kuuuuurvaaaa... do kelu!"

Příspěvky: 218

azael74

Příspěvky: 218

azael74

		Zaslal: 11.1.2010 , 18:49
Na motoreste sa rozletia dvere, dnu vojde evidentne nastvaty chlapik a hundre si: - vyje*, skuvený VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Chlapik si sadne ku stolu, po chvili k nemu pride casnik a pyta sa ho, co si da. - vyje, skuvený VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ludia sa pohorsene obzeraju. - Ehm, prepacte, co to bude? - pyta sa casnik. - Polievku, rezen a opekane zemiaky. vyjeany, skuve VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! - Prosim vas, spravajte sa slusne, su tu aj ini hostia. - Na mojom mieste by ste sa spravali rovnako! vyjeany, sku* VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! - A co sa Vam stalo? - Viete, ja som vodic nakladakuaE¦ vyje, sku* VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Dnes rano som ako kazdy den sadol za volant a vyrazil do prace. vyje, sku* VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! V jednej kok zakrute bola namrznuta voda z vyliateho potoka, dostal som smyk a vyletel do priekopy. Vsade samy lad, nemohol som sa vyhrabat. vyje, sku* VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! - Fu, tak to je mrzute, ale aspon ste zivy, nie? - snazi sa ho uchlacholit casnik. - vyje, sku* VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ked som uz isiel volat tazku techniku, zastavil pri mne taky trapko na audine, ze ci nechcem pomoct. Moj nakladak ma asi 2O ton, tak mu hovorim: Ak ma s hentym vytiahnes, tak ta vyfajcim. vyje, sku*** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!

Příspěvky: 218

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 12.1.2010 , 16:05
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy ko-koti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy ko-koti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte pr-delí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvouhodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

azael74

		Zaslal: 12.1.2010 , 18:00
01. Zeny sa stale nad niecim trapia a vzdy si najdu nejaky problem. Najcastejsie sme to my. Okrem toho ich v kuse suzuje zdravie - maju migreny, mykozy, PMS, blby tlak ... Nech to vyzera akokolvek zle, bud pokojny. Statisticky nas s istotou preziju. 02. Na prvom rande si zena nikdy neobjedna to, na co ma naozaj chut. Da si maly Caesar salat bez peciva, ale bude omdlievat od zavisti nad tvojim medium steakom s hranolcekmi. 03. Ak ti partnerka hovori o problemoch v praci, s rodicmi, s kamoskou, s cimkolvek, vacsinou necaka ze jej poradis riesenie. Celkom staci, ked ju vypocujes. Ulava? 04. Pobozkaj ju najneskor na druhom rande. Inak si bude mysliet, ze nemas zaujem a ocitnes sa v kategorii kamos, alebo homos. 05. Ked odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krat dlhsie ako ty. Mas par minut k dobru na vesely flirt s casnickou. 06. Na zachodovu dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdickovom hoteli. Vsade inde levituje v zjazdarskom postoji. 07. Zakazdym zje zhruba polovicu ruzu ci lesku, co si nanesie na pery. Za rok tak zmasti priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi. 08. Dve z troch zien si pravidelne farbia vlasy. Casto takmer identickou farbou, aku maju od prirody. Nepytaj sa preco ... 09. Prvykrat sa s tebou pomiluje az potom, co si dokladne oholi nohy a "bobra" vydepiluje na maleho uhladneho "plcha". Pre istotu to takmer kazda robi uz pred prvym rande, aj ked vacsina ti da az po tretom. 10. Kratko na to, co ty pred nou zacnes pustat vetry, prestane byt s holenim pred sexom taka dosledna. 11. Kazda zena nabeton zmeni uces a nakupi si kopu novych handier, hned ako sa rozidete. 12. Niekde v gycovej truhlici alebo hracej skrinke ma odlozene vsetky fotky, listy a ine memorabilie od svojich predchadzajucich frajerov. 13. Niektore raz za cas, ine pravidelne prevetravaju tvoje vrecka, supliky, mobil ci pocitac a hladaju stopy po inych zenach. Nie vzdy ich zenie podozrenie, casto je to len nepotlacitelna zenska zvedavost. 14. Ak ma fakt podozrenie, ze ju podvadzas, je schopna ta spehovat, vyzvedat sa, liezt ti do posty. Tie zazobanejsie na teba mozno poslu sukromne ocko. 15. Minimalne jedna jej kamaratka by sa s tebou chcela vyspat. 16. Aj ty mas aspon jedneho kamosa, s ktorym by si dala povedat. Tak bacha ... 17. Pekna baba chodi so skaredou kamaratkou, aby si pripadala este atraktivnejsia. Skareda baba chodi s peknou kamaratkou, aby pozbierala, co ostane. 18. Pozor na zenske, ktore nemaju ziadne kamaratky. Su divne a po case neznesitelne. 19. Ak si chces byt isty, ze vecer bude sex, len tak mimochodom jej porozpravaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaka atraktivna kozata cica z prace. U 68% to zabera. 20. Ked si vyrazis niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skor nez zacne byt ona nervozna a ty opity) a povedz jej ze ti chyba. Ona zaspi ako batola a ty to mozes pokojne roztocit. Ked sa nadranom priplazis domov, nikto ta nebude cakat s vyrazom pitbulla a rukami v bok. 21. Kazda rozumna zena ti potvrdi, ze uprimnost a pravdovravnost nie je vzdy najlepsia volba. 22. To ze mas velky penis neznamena, ze sa mozes vykaslat na predohru. 23. Hrubka je dolezitejsia nez dlzka. 24. S erotogennymi zonami narabaj opatrne. Klitoris nie je zuvacka a bradavky nie su stuple od vina. 25. Nikdy presne nezistis, kolko muzov mala pred tebou. Vacsina povie, ze pat. Priemerne to znamena ze dvanast. 26. Ked zeny ovuluju, davaju prednost drsnym macom a prilezitostnemu sexu. 27. Riziko nechceneho tehotenstva je pri sexe na jednu noc ovela vyssie, lebo zeny su nan nachylne prave v dnoch, kedy su najplodnejsie. 28. Vies co zena v posteli naozaj potrebuje? Dobry paplon. V noci je im zima viac ako nam. 29. Na jedneho muza, ktoreho miluje, priemerne vyuzije desat inych. Ak si jej uz nainstaloval system pocitaca, zariadil opravu auta, vyniesol klavir na sieste poschodie a stale ste sa nedostali do spalne, si len jeden z tych desiatich. 30. Kazda tvrdi, ze ju najviac potesia male romanticke drobnosti. Kazdu naozaj potesi sperk alebo kozuch. 31. Zeny maju rady prekvapenia (kvety, vecera pri svieckach, rekonstrukcne prace v domacnosti, sperk alebo kozuch). Vacsina z nich prirodzene ocakava, ze ich prekvapime raz za mesiac, inak su z toho rozcarovane, mrzute a ty netusis preco, lebo si nic nespravil. Ved prave preto. 32. Nikdy ti nepovie pravdu, kolko v skutocnosti stali tie bohovske cizmy a kolko dava mesacne na gebuziny, ktorych ma plnu kupelnu. K tomu co povie, si prirataj 40-100% a si blizko realu. 33. Si na blondinky? Tak si rychlo uzivaj. Podla vsetkeho do 200 rokov prirodzene blondinky vyhynu. 34. Priemerne dve jej najlepsie kamaratky vedia o tebe uplne vsetko. Aj to, aku polohu mas najradsej, ci bol jej orgazmus vcera pravy a ci ti smrdia nohy. 35. Mokra podlaha v kupelni, vlhky uterak na zemi, chlpy vo vani a zachodova doska hore vytocia kazdu jednu do nepricetnosti. 36. Ak ju nechas vyhrat v nejakej nenarocnej sportovej discipline, takmer urcite si vecer uzijes skvely sex. 37. Nerob si zbytocne nadeje. Prenosy z play off extraligy pre nu nikdy nebudu zaujimave. Aj ked pocas hokejovych majstrovstiev sveta nosi tricko s dvojkrizom a fandi ako diva. 38. Aspon raz za cas ju nechaj vybrat film, ktory si spolu pozriete a zdrz sa komentarov. Nezabije ta to. 39. Vzdy bude chciet, aby si soferoval ty. Aj ked pojdete jej autom. 40. Vzdy chce verit, ze to co jej hovoris, je pravda. 41. Vzdy ked klames, pride na to. 42. Vzdy ked pred nou nieco tajis, prevali sa to. 43. Zakazdym uveri, ze si sa zmenil a ze sa to uz nestane. Je az zazracne nepoucitelna. 44. Vacsina zien potrebuje k zivotu latentne napatie. Z casu na cas sa proste potrebuje ofucat, vystekat alebo vykricat a ty nikdy nebudes vediet, kedy si nabehnes rovno na vidly. Bude ta buzerovat za nieco, cim si ju nastval pred 100 rokmi, za to, co si urobil, za to, co si neurobil, za to, co sa chystas urobit, aj za to, o com si mysli ze sa chystas urobit. 45. Nech sa pohadate akokolvek a pre cokolvek, vzdy bude od teba cakat, ze TY sa ospravedlnis. 46. Najjednoduchsi sposob, ako mat svaty pokoj, je dat jej vzdy zapravdu. 47. Sem-tam dones flasu lepsieho vina a tvar sa, ze romanticky vecer a hlbave rozhovory s nou ta strasne beru. Aspon na par dni prestane mat pri tebe ten trpitelsky vyraz a nebude sa na nic stazovat. 48. Ak nahodou stretnes taku, co tvrdi, ze aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, ze skor ci neskor sa do teba zamiluje a zacne robit sceny. 49. Kazda stvrta sniva o milovani s inou zenou. Tvoje sance, ze to raz aj uskutocni a prizve ta k tomu, su vsak mizerne. 50. Ked sa s tebou nechce milovat, nie je to vzdy preto, ze nema chut. Casto je to preto, ze si pripada tucna, malo atraktivna alebo nema oholene nohy. 51. Kazda chce, aby bol muz vonavy, dobre obleceny, citlivy, nezny a chapavy. A aby nemal problem dat niekomu do drzky na obranu jej cti. 52. Pouzivaj antiperspirant, hol sa, pouzivaj hydratacny krem, ale nikdy nestrav v kupelni pred zrkadlom viac casu ako ona. 53. Likvidacia hmyzu, plasenie hlodavcov, zakladanie ohna a praca s priklepovou vrtackou budu vzdy patrit pod tvoje kompetencie. 54. Mal by si zvladat valcik i latino a vediet ju viest. Zeny su presvedcene, ze dobry tanecnik je aj dobry milenec. 55. Nepodcenuj bozkavanie. Je pre ne mimoriadne dolezite. Pomaly a nezne, drsne a vasnivo ... sleduj atmosferu a rec jej tela. 56. O byvalych frajerkach hovor minimalne, vzdy s respektom, nikdy vulgarne a nikdy ich nespominaj v suvislosti so sexom. 57. Po prvom sexe chce 18% zien pocut "Bola si skvela". 82% zien chce pocut "Kedy ta zas uvidim?" 58. Vsetky zbroja za rovnost sanci a chcu zarabat tolko ako my. Takmer vsetky cakaju, ze budes na prvom, druhom i dvadsiatom tretom rande platit ty. 59. Seriove vrahyne najcastejsie ficia na otrave jedom. 60. Ostatne vrazdia vacsinou nahle v afekte a zvacsa kuchynskym nacinim. Nozom, panvicou, sekacikom na lad ... Ked to s niecim fakt prestrelis, neostavaj s nou sam v kuchyni.

Příspěvky: 218

azael74

		Zaslal: 12.1.2010 , 18:06
> Hned prvni den svlekne saty a zacne se prochazet klubem. > Kolem nej prochazi krasna vnadna blondynka a muz dostane erekci. >Divka k nemu prijde a rika: > "Volal jsi me?" > "Ne, proc myslis?" Pta se muz. > "Tak to asi musis byt v klubu novy. > Tak tedy dovol, abych Ti to vysvetlila. Vis, tady je takove > pravidlo, ze kdyz dostanes erekci, znamena to, ze me volas". > Smejici se divka si muze odvede k bazenu a tam se s nim pomiluje... > Muz pak pokracuje v prohlidce klubu a navstivi saunu. > Jakmile si sedne, uprdne si. > Behem minuty vstoupi urostly chlupaty muz a rika: > "Volal jsi me?" > Ne, proc se ptas?" odpovida muz. > "Tak to asi musis byt v klubu novy. > Tady je takove pravidlo, ze kdyz si uprdnes, znamena to, ze > me volas, abych prisel." > Na to svalovec ohne novacka o lavicku a osuka ho... > Pote uz muz nepokracuje v prochazce a rychle se vraci do > prijimaci kancelare, kde jej s usmevem vita naha recepcni > a pta se, jak mu muze pomoci. > Muz odpovida: "Zde je ma clenska karta, vracim zpet > klice, clensky poplatek 500 USD si muzete ponechat, odchazim. > "Ale, pane, proc tak kvapne, byl jste zde jen par hodin a nemel > jste jeste ani sanci poznat vsechny nase sluzby a zarizeni", rika > recepcni. > Muz na to reaguje slovy: > "Poslouchejte me slecno, je mi 71 let, erekce se mi > dostavuje tak jednou za mesic, ale prdim kazdych 15 minut! >Odchazim!"

Příspěvky: 218

Lucy

		Zaslal: 12.1.2010 , 18:22
Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ... Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi . Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe . "Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti "Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal, jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává . Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají . "A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje : "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: "Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?" " To si taky pamatuju ," odpoví něžně . On si setře další slzu s tváře a říká: " Dnes bych byl propuštěn..........

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Veselac

Příspěvky: 144

2017 Civic Type-R

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

R6D3K

Příspěvky: 74

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 13.1.2010 , 13:28
Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát,že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny. Cha - všechny karty jsou esa." Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Příspěvky: 3657

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 13.1.2010 , 13:31
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

Příspěvky: 3657

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 13.1.2010 , 13:35
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes > operační středisko: "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Příspěvky: 3657

R6D3K

Zaslal: 13.1.2010 , 13:40

Blur napsal:

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák
zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a
jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za
státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes > operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

...tak ten je krutej... Velmi šťastný

Příspěvky: 74

Souris

Příspěvky: 14

Urso

Členství: Žádné

Zaslal: 13.1.2010 , 16:52

R6D3K napsal:

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: "Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

tohle bylo v jednom filmu.. kdysi dávno na hbo už si to nepamatuju moc, jen si pamatuju tuhle scénu Úsměv

jen to bylo tak, že doktor vzal kelímek strčil prostředník, olízl ukazovák a řekl ať to udělá i někdo
ze stážistů.. jeden to udělal, ale udělal to samý co doktor - namočil jeden prst, olízl druhej...
doktor se mu začal smát, že udělal právě tenhle "trik"... a stážista na něj rozjel něco na ten způsob,
že kdyby to vážně udělal, tak by aspoň věděl, že pacientovo moč obsahuje tolik a tolik určitejch "chutí" (jako hořkost trpkost atd..) a podle toho usuzuje, že nejspíš dotyčnej bude trpět takovou a takovou nemocí...
doktor na to čuměl a vážně ochutnal tu moč na prst, vyprsknul to s tim, že jsou to jen obyčejný hnusný chcanky.
Stážista se začal smát, že to ví, ale že trik co udělal doktor napoprvé udělal i on Je to tam.

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

R6D3K

Příspěvky: 74

Souris

Zaslal: 13.1.2010 , 22:26

Blur napsal:

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Příspěvky: 14

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 14.1.2010 , 20:20
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !! Učitelka povídá dětem: "Dám vám hádanku. Myslím si lesní zvíře, a když přidám "d", tak je to část lidského těla." Děti nevědí. "No přece LAŇ! A když přidám "d", tak je to DLAŇ " povídá paní učitelka. Pepíček se nakloní ke kamarádovi a pošeptá mu: "Já jsem si hned myslel, že kuna to nebude... "Haló?" "Ahoj." "Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?" "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem." Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla." "Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." pauza... "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě něco udělat? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude ." Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to tati." "No a?" "No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!" "Bože!!! A co strýček Pavel?" "Taky vyletěl celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi si nevšiml, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Myslím že je mrtvý." ... velmi dlouhá pauza... "Říkáš bazén? Volám správně číslo 224 573 145?" Kam nejlepe investovat sve uspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40procent?

Příspěvky: 1588