:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 41, 42, 43 ... 99, 100, 101 Další

Strana 42 z 101

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.12.2009 , 17:02
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu." Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?" Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou." Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Rada36

		Zaslal: 1.1.2010 , 22:06
Snad to tu ještě neni. Komunikace mezi Piloty a letištním personálem... Vež: „Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.“ Pilot: „Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?“ Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.“ Vež: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“. Vež: „V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory.“ Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“ Vež: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden“ Pilot: „ Chystáme se na pristání Bratislavo.“ Vež: „Tady je opravdu Víden“ Pilot: „ Víden?“ Vež: „Ano Víden“. Pilot: „Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.“ Vež: „OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.“ Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: „Nojo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole. Pilot: „To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj“! Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje......“ Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemri jako chlap!“ Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, cekáme už vecnost na cisternu.“ Vež: „Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2“ Pilot: „Kde to je? My se tady preci nevyznáme!“ Vež: „Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“ Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Vež: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondelí“ Vež: „Dneska je úterý“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“ Vež: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“. Vež: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano“ Vež: „Ano co?“. Pilot: „Ano pane“. Vež: „Oznamte nám ocekávaný cas príletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“ Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení: Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit. Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine. Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine. Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci. Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu. Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo. Mechanik: podezrení je správné. Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine. Mechanik: byla namontována kocka. Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Příspěvky: 1578

1998 Civic Aerodeck

beruska.evuska

Zaslal: 1.1.2010 , 23:03

MOTyLEK napsal:

JAK SE SPRCHUJE ZENA

Svlékne se a svrsky hodí do kose na prádlo, predtím je roztrídí podle barev. Do sprchy jde oblecena v dlouhém zupanu. Pokud se cestou potká s “muzem svých snu”, zcervená a do koupelny dobehne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postezuje, jak zase pribrala.

Vleze do sprchy a nejprve si oblicej otre zínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na telo, dalsí na nohy. Na paty pouzije pemzu. Hlavu si umyje nejnovejsím rostlinným samponem z televizní reklamy, který zarucene obsahuje osmdesát tri vitamínu. Na vlasy si zena pak nanese regeneracní kondicionér a nechá ho alespon patnáct minut pusobit. Behem té doby si dobrých deset minut myje oblicej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasu smývá nejméne deset minut. Chce mít jistotu, ze je vsechen pryc. Oholí si podpazí a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného premýslení nechat odstranit voskem.

Hystericky zarve, kdyz nekdo spláchne o patro výs záchod, a ve sprse se snízí tlak. Jeste jednou se osprchuje a následne peclive setre orosené steny sprchy zínkou. Nakonec sprchu vystríká savem proti plísni. Utre se rucníkem a zkontroluje si kuzi po celém tele.

Dalsích dvacet minut jí trvá, nez si ostríhá nehty. Do loznice se vrací v zupanu a s rucníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou prítele, zcervená studem a zrychlí. Následující pul hodiny se bude oblékat

Velmi šťastný

Tyjo...tak co já sem zač, když se nesprchuju ani jako ženská, ani jako chlap? Velmi šťastný

Příspěvky: 1425

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

posero

Příspěvky: 8464

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 4.1.2010 , 6:13
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

ARMIK

Příspěvky: 1508

2001 S2000

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 6.1.2010 , 19:22
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prd.le!" "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na lici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš pr.el ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem.. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! štveš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!" Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit p.del po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se s.ru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Vojtas

Příspěvky: 1097

azael74

Příspěvky: 218

1997 Accord

azael74

		Zaslal: 6.1.2010 , 20:02
HOSPODARSKA KRIZE Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona. Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit. Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout. Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh. Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh. Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit. Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. (Je prece krize). kua bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala. Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry. Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto. Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu. Divejte se optimisticky do budoucnostiaEUR¦

Příspěvky: 218

1997 Accord

azael74

Příspěvky: 218

1997 Accord

azael74

Příspěvky: 218

1997 Accord

azael74

		Zaslal: 6.1.2010 , 20:15
Na Sibiri zil dedo s troma synmi. Mali maly dreveny domcek a v mastali jednu kravicku. Raz nasiel dedo kravu zdochnutu a zacal zufat: 'Ako sa teraz uzivime, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.' A obesil sa. Najde ho prvy syn a zacal zufat. 'Co si pocneme, ako sa uzivime krava nam zdochla a nas dobry otec sa nam obesil...' Povedal si, ze sa utopi. Dosiel k rybniku vyrubal do ladu dieru, ale vtom sa vynorila vodna vila a vravi: 'Ilja, poznam tvoje trapenie, ale ak sa so mnou 20x pomilujes tak ti pomozem, ale ak to nezvladnes utopim ta.' Ilja suhlasil a pomiloval ju prvy, druhy az deviaty raz, ale na desiaty sa uz nezmohol a vila ho utopila. Coskoro nasiel jeho telo druhy syn a zacal zufat. A povedal si, ze sa tiez utopi. Tiez vyrubal dieru na rybniku, ale znovu sa vynorila vodna vila a povedala: 'Serjoza, poznam tvoje trapenie ale ak sa so mnou 10x pomilujes tak ti pomozem, ale ak to nezvladnes utopim ta.' Sergej suhlasil. Ale skoncil vycerpany pri siedmom raze a vila ho utopila. Ked nasiel mrtvoly bratov i treti najmladsi syn nenapadlo ho nic rozumnejsie ako sa ist tiez utopit. No a z rybnika sa zasa vynori vodna vila a vravi: 'Sasa, poznam tvoje velke trapenie ale ak sa so mnou 5x pomilujes tak ti pomozem, ale ak to nezvladnes utopim ta.' Sasovi sa ale jej navrh velmi nepozdaval nuz povedal: 'A mohol by som sa s tebou pomilovat aj 10x?' 'Ale ano.' - so zaujmom zivo odvetila vila. 'No a mohol by som aj 20x?' 'Ale samozrejme drahy Sasa.' - odvetila uz cela rozradostena vila. 'A nezdochnes ako ta krava?'

Příspěvky: 218

1997 Accord

azael74

		Zaslal: 6.1.2010 , 20:18
Adam odjel na sluzebni cestu; po tydnu uz chodi Eva po raji cela nadrzena a premita, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidi mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesi, zacne utikat a zriti se do propasti. Pak bezi kolem pavian. Eva po nem chnapne, ale pavian skoci na strom, a Eve zustane v hrsti jen chumac chlupu z paviani kelu. Zase nic... Jde dal kolem reky a konecne dostane ten spravny napad: skoci do vody, capne pstruha a udela si to s nim. A co z toho plyne: Jak skoncili mamuti - vime. Proc maji paviani holou dobry den - vime. Ale uz nikdy se nedozvime, jak pred tim voneli pstruzi...

Příspěvky: 218

1997 Accord

azael74

Příspěvky: 218

1997 Accord

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

azael74

Příspěvky: 218

1997 Accord

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.1.2010 , 16:49
Mladá slečna jde na pravidelnou prohlídku k ženskému lékaři. Vyskočí na stůl, nohy si odloží na stojánky... Doktor na ní chvíli kouká a pak zamumlá: "Herdek, to snad vypadá na Bruntál." a jde k telefonu, vytočí kolegu a volá: "Pane kolego, můžete sem? Myslím že tu mám Bruntál..." Za chvíli dorazí kolega - očař a oba pozorují slečny rozkrok." "Hmm, hmm, je to Bruntál...ještě zavolám kolegu z kožního. Dorazí kolega z kožního a všichni zírají na slečnu, která už začíná nervóznět. "Prosím Vás je to vážný syndrom ten Bruntál? Dá se to léčit?" "No slečno, to není žádná nemoc," říká doktor pobaveně. "To je takový náš slang." "To máte tak - pěkný okolí, ale příšerná díra!!!"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

.:Generic:.

Členství: Žádné

Příspěvky: 1276

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

jakubM

Příspěvky: 1967

2008 Accord

silenec

Členství: Žádné

Příspěvky: 2671

2000 Civic VTEC-E

jaykob

Příspěvky: 87

1992 CR-X

silenec

Členství: Žádné

Příspěvky: 2671

2000 Civic VTEC-E

Miki Civic

Příspěvky: 3832

1991 Civic VT

carboncity

Příspěvky: 67

.:Generic:.

Členství: Žádné

Příspěvky: 1276

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 41, 42, 43 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)