:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 39, 40, 41 ... 99, 100, 101 Další

Strana 40 z 101

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 15.11.2009 , 20:37
Zák. (starší a nesmírně milý pán-bez ironie): "Dobrý den, ve vašem programu mi nefunguje nahrávání zvuku. Kliknu na mikrofon...mluvím na to a pak to nepřehraje!" TP: "Mluvíte přímo do mikrofonu?" Zák: "Ano, přímo zblízka a přádně nahlas." ...následoval cca. 5 minutový rozhovor s kontrolou nastavení multimed. zařízení, hlasitostí a pod. TP: "Je mi to trapné, ale opravdu netuším-můžete si pustit nějaký jiný program na nahrávání zvuku a zkusit, jestli se vám tam podaří něco nahrát?" Zák: "Ale v tom jiném programu není mikrofon, to je jen u vás!" Vysvětlení-zákazník vůbec neměl mikrofon, ale statečně hovořil na jeho ikonu na monitoru. Zák. (velmi nemilá paní, která všechno ví nejlíp-takoví bohužel volají nejvíc): "Volám vám kvůli reklamaci toho vašeho CD! Proč proboha nenapíšete seznam stop přímo na CD (pozn.- protože jsou krátké a je jich hodně, na CD se to blbě vleze, proto jsou na bookletu...) Takhle člověk neví, co tam vlastně má!" TP: "Máte ten seznam na bookletu. Když si dáte CD do mechaniky, tak vám stejně není nic platné, že je na něm napsán seznam stop. Vždyť to neuvidíte" Zák: "Nedělejte ze mne blbce, já to tam chci, tak jsem si koupila CD/DVD Marker a napsala si je tam. A na tom CD/DVD Markeru je napsáno, že se s tím může psát na CD i DVD. A mi to teď nehraje. Je to VAŠE vina, máte na obal psát, že na vaše blbé CD se s normálním CD/DVD Markerem nesmí psát!!! Posílám vám to na reklamaci. Naschle!" Vysvětlení-když si někdo počmárá spodní stranu CD, tak se KUR.A nemůže divit, že nehraje. Když to CD přišlo, měl jsem chuť ho vrátit s tím, že by to měla reklamovat u výrobce té blbé fixky, protože ten ji měl poučit, že čmárat lze jen na vrchní stranu CD. Jak v americe, bože můj...

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Bueno

Příspěvky: 55

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 15.11.2009 , 22:33
Manžel přijede dřív ze služební cesty domů a v posteli nahá manželka..."Proč ležíš nahá v posteli?" taže se manžel. "Nemám nic na sebe, už dlouho jsi mi nic nekoupil." opáčí manželka. Manžel tedy otevře skříň a počítá :"Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty.... Manželský pár, který slaví padesátileté výročí svatby se rozhodne, že si zajdou na procházku na místo, kde se poprvé potkali. A jak se tak procházejí, tak najednou děda povídá: "Hele bábo, tamhle u toho plotu je to místo, kde jsme se poprvé milovali. Co to takhle zopakovat?" Babi souhlasí a tak jdou na věc. Najednou jde kolem mladík a vidí něco neskutečného. Babi s dědou předvádějí úžasný atletický sex, které se jen tak nevidí. Střídají jednu polohu za druhou neskutečnou rychlostí. Když skončí, ptá se mladík dědy: "Hele dědo. Něco tak úžasného jsem ještě nikdy neviděl. Jak to při vašem věku stále tak dobře zvládáte?" A děda na to: "Víš mladej, před padesáti lety tam nebyl ten elektrickej plot." Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení. Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje. Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje. Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě čte, chytí se za hlavu a zasténá: "Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!" Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku. Překvapeně se ptá: "Co to prosím tě je, miláčku?" A on jí odpoví: "ASPIRIN v prášku, drahá. Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?" Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Caltiger

Členství: Žádné

Příspěvky: 279

1999 Integra Type-R

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 17.11.2009 , 20:29
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš." Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: "A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ......." Blondýnka u gynekologa: "Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Milá moje..." vysvětlí doktor po prohlídce. "To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 18.11.2009 , 21:12
V Asii se koná sraz mistrů bojových umění. Jeden stařešina se postaví doprostřed žíněnky a povídá: "Kdokoliv na mě můžete vyzkoušet svůj styl a já vám pak řeknu o co se jedná". Postaví se, zavře oči a čeká. Povstane první borec a strašnou ranou ho srazí do bezvědomí. Stařík lehne a když se probere povídá: "To znám, to je karate, to je od nás" Zase zavře oči, povstane další maník a hroznym kopem ho opět srazí do bezvědomí. Když se stařík probere opět prohlásí: "To znám, to je Kung-fu, to je taky od nás". V podbným duchu to hvíli pokračuje, až povstane borec, kterej staříka praští čímsi po hlavě. Když se probere, koulí očima a povídá. "To byla strašná rána, vůbec nevím co to bylo" a borec mu odpoví: "Hever z Toyoty, to je taky od vás"

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Wrana

Příspěvky: 388

2005 Accord Tourer

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Wrana

Příspěvky: 388

2005 Accord Tourer

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.11.2009 , 21:38
Odchází host z hotelu. Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel." Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost." Host: "No, poslal jsem Vám postel." Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme." Host: "Plosím." -Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali na záchranné službě. Do bytu se mi dostal had. -- Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde Bydlíte? Čemu se podobá? -Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista.. --Popište ji, vyzvídá zoolog. -No je černá, taková obyčejná. --To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit. -Čím? Holýma rukama? --Jednoduše ji chyťte. Holýma rukama nebo.. -Co nebo? --Vy jste členem Svazu ochránců přírody? -Ne. --Tak ji jebněte lopatou!

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Lucy

		Zaslal: 19.11.2009 , 22:47
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a odpoví: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí."

Příspěvky: 1468

1987 Civic

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 20.11.2009 , 9:18
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180, 220.Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!"

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 21.11.2009 , 15:07
Diskuse na internetu. Je úžasné, kolik se našlo odborníků ochotných nezištně autorovi dotazu poradit... )) Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost? Odpovědi: Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity? Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!! Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly. Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Sroubky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!! Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig. -- a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo?!?! Mužské grilování: # Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací # sezóna. # Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické # "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, # kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě # obsahuje prvek nebezpečí. # Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled # událostí: # Běžný postup... # (1) Žena nakoupí všechny potraviny. # (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. # (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se # všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u # grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné: # (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. # Další běžný postup.... # (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. # (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje # a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. # Opět to důležité: # (7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. # Další běžný postup.... # ( Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a # přinese vše na stůl. # (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. # A nejdůležitější ze všeho: # (10) KaždýPOCHVÁLÍ MUŽEa poděkuje mu za jehoKUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. # (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po # její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy # nezavděčíš...

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 23.11.2009 , 20:14
Gipsáčci V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu. ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet. Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy. Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu". Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu. Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě "móre k.k.t" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat. Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější: Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor aby jste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty s.ině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty pí.o" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách. Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty k.rvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu. Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc +1 bod ke své inteligenci. Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí. Nevíte co mě to připomíná??

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 23.11.2009 , 20:15
Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne kachničko leť a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne 'kachničko leť', kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde dál a co nevidí zase zabahněnou kachnu. Říká si: 'no jo ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky? Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním, a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?" Srstka se probere a říká: "Chceš s.át? Chyť si kachnu!!!"

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

MOMO

Členství: Žádné

Příspěvky: 1545

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 26.11.2009 , 16:21
Holky si ve škole stěžujou paní učitelce, že je Pepíček hrozně sprostej. Tak jim paní učitelka poradí, aby se vždycky, když řekne Pepíček sprosté slovo zvedly a odešly. Další den při hodině chce paní učitelka vědět nějakou aktualitu. A přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Támhle u Kladna začínaj stavět novej bordel." V tu chvíli se holky zvednou a míří k východu, když na ně Pepíček zavolá: ,,Kam jdete, vždyť teprve kopou základy!!!" Indiáni zajmou Rusa, Američana a Čecha. Náčelník jim řekne, že je zabijou stejně, ale že si můžou vybrat smrt, a že si z jejich kůže udělá kanoe. Tak Rus se nehá oběsit, Američan si nechá useknout hlavu. A když přijde na řadu Čech, tak si vezme vidličku a začne si jí zapichovat všude, rozpíchá si ruce, nohy, břicho, prostě všechno. A nakonec z posledních sil zavolá: ,,Tak, a máš po kanoe, bl..čku!!!" Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení..A tatínek říká:"Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl." A Pepíček odpovídá:" Já taky ne,...Včera jsem ho našel mezi tvýma věcma kluk se chystá poprvé na velkou kalbu tak mu tata promlouvá do duše. ne že se tam ožereš nebo tě bude bolet celé tělo a dojdi do půlnoci. druhý den se syn probudí celý zmlácený. tak se ptá otce co se stalo. otec na to: to že si došel ve tři hodiny ráno a poblil si nám koberec to bych ještě pochopil, to že si nadal mamě do k.rev to bych taky pochopil, to že se před tebou musela sestra zamknout aby jsi ji neznásilnil to bych taky pochopil ale to že si se vy.ral na koberec a napíchal do h.vna párátka a řekl že ode dneška bude ježeček žít s náma tak to sem nevydržel a ztřískal tě Vite co znamenaji modriny okolo pupiku blondyny? Ze existuji i blondaci... Mladej Žid z Haliče si ve vlaku sedne do kupé ke staršímu pánovi, taky Židovi. Chvilku sedí a aby nějak navázal kontakt, zeptá se kolik je hodin. Stařík ani nehne brvou, tak to mladej zkusí zase a opět nic. Tak si řekne "je hluchej, co nadělám" a z okna pozoruje krajinu, když před konečnou stanicí vstoupí do kupé revizor, osloví je a starej ho pozdraví a podá mu lístek. Mladýho to namíchne a řiká: "Můžete mi laskavě říct, jaktože se mnou ste za celou cestu nepromluvil a tady na revizora normálně mluvíte? To je trošku chutspe starej pane!" Stařík se na něj podívá a řekne: "Podívejte se mladý muži, vy jste se mě ptal kolik je hodin jen proto, abychom se dali do řeči, pak byste se mě taky ptal kam jedu a oba víme, kde tenhle vlak končí a kam jedu, no a vy byste se pak určitě rád podíval ke mě domů na návštěvu, já mám navíc hezkou mladou dceru, se kterou byste si za chvíli chtěl něco začít a .... COPAK MŮŽU DÁT SVOU DCERU ŽIDOVI, KTERÝ V PĚTADVACETI LETECH NEMÁ VLASTNÍ HODINKY?" Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!! Beží zajíček po poli a šíleně se směje...Potká koně a ten se ho zeptá: ''Zajíčku čemu se tak směješ?'' ''No oběhni si několik koleček tady po poli a uvidíš'' ''Kůň běhá,běhá a nic.''Zajíčku nevím čemu si se tak smál,já se nesměju'' a zajíček s údivem povídá: ''Tebe ta tráva nešimrá na kou..ch?'' Proc ma blondynka okolo vany ostnaty drat? Aby neplavala moc daleko. Příjde gay k Svatýmu Petrovi a povídá mu jestli by mu otevřel bránu do nebe.Sv. Petrovi spadne klíč a tak se proněj zohne a gay mu ho tam strčí.Sv. Petr rychle vyskočí podívá se na něho a říka ať toho nechá,než zvedne ten klíč.Tak se to opakuje asi 5x a Sv. Petr to nevidrží a pošle ho za to do pekla...Po týdnu mu to nedá a říká si že asi udělal chybu a jde pro něho do pekla.Jde rovnou k Luciferovi a ptá se ho: Proč tady máte takovou zimu??A Lucifer odpoví: Tak se zkus zohnout pro polínko!

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 27.11.2009 , 21:03
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím" ... a oni ho dodnes poslouchají Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen: ta první mě opustila a ta druhá ne. Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1) Kdo vymyslel práci? 2) Jak to, že ho ostatní nezabili? Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí, ale tehdy už je příliš pozdě. Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

silenec

Členství: Žádné

Příspěvky: 2671

2000 Civic VTEC-E

VlastaFR

Členství: Žádné

Příspěvky: 686

1999 Civic Vti

gizmi

Členství: Žádné

Příspěvky: 4474

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.12.2009 , 17:16
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu." Zajíc příjde do obchodu a ptá se prodačky:Máte mrkvovou zmrzlinu? prodavačka říká: ne nemáme zajíčku. Tak zajíček smutně odejde. Druhý den zase :Máte mrkvovou zmrzlinu?prodavačka zase odpoví: ne nemáme zajíčku , je mi líto.Tak zase zajíček smutně odejde. Prodavačka vidí jak je smutný a tak na druhý den objedná 100l mrkvové zmrzliny. Zajíček zase příjde a ptá se:Máte mrkvovou zmrzlinu? Prodavačka odpoví s uměvem na tváři: no máme. Zajíček na to: Ta je ale hnusná co?! blondýna se sprchuje a volá na druhou blondýnu:podej mi šampon a ta druhá blondýna odpoví:vždyť ho tam máš a ta první odpoví:no ale ten je na suché vlasy a já už si je mezitím namočila

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 39, 40, 41 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)