:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 99, 100, 101 Další

Strana 6 z 101

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hurikan

Členství: Žádné

Příspěvky: 807

1997 Prelude VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 14.11.2007 , 20:38
Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to: Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary restaurace, žádná televize,žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena si nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. > > A hurááá na to. > > A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já. > > > > TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE!

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 14.11.2007 , 21:13
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli premýsli a pak zacne povídat: "Já jsem zivitel rodiny chlapce, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí rikat "vláda". My jsme tvoji rodice a tak se staráme o tvoje potreby... tedy ty budes "lid". Sluzebná... no budeme ji ríkat "pracující trída". Tvůj malý bratrícek bude... ehmm... "budoucnost". Premýslej o tom synku a zítra si popovídáme." Chlapecek toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průbehu noci ho vsak probudí plác jeho mladsího bratrícka. Jiz znaleckým okem obhlídne situaci a zrí, ze dítko je pokakané. Tak se rozhodne, ze půjde za maminkou a oznámi jí to. Kdyz prijde do loznice rodiců, slysí jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za sluzebnou. Uz za dvermi je slyset podivný hluk, a tak nakoukne klícovou dírkou a vidí tatínka, kterak si uzívá se sluzebnou. Protoze je zamceno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídane ríká: "Tati, myslím, ze uz chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potesene vzhlédne a ríká, at mu ho tedy poví, ze ho kdyz tak opraví. No a synácek spustí: "Takze... kapitalista spokojene ojebává pracující trídu zatímco vláda spí, mínení lidu je ignorováno a budoucnost je úplne :mravenec:á." ---

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 14.11.2007 , 21:19
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich > > dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu > > vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a > > povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" > > Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" > > "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. > > "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas > > pristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je > > to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. > > Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. > > Fakt nemohu." "Moc prosim ... " > > > > Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi > > sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem > > povida: > > > > "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. > > A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama." > > "Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

johnymnemonic

		Zaslal: 20.11.2007 , 22:04
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

Příspěvky: 6

johnymnemonic

Příspěvky: 6

ninja

Členství: Web

		Zaslal: 21.11.2007 , 7:28
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do háje!" "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se) ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! :mravenec:š na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!" Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. "Jo!" vyštěkla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se) po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se :mravenec: jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

Příspěvky: 3255

2014 Civic

Kathleen

		Zaslal: 22.11.2007 , 8:46
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát." Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Příspěvky: 607

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 22.11.2007 , 14:13
Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." > "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou... No nekecej... Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji... A co dál?! Najednou mi říká: Svlíkni mě! Téééda... Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůlvedle notebooku... Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....? Mami, koupíš mi zmrzlinu? Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně - Milane!

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Kathleen

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

ninja

Členství: Web

Příspěvky: 3255

2014 Civic

dejwidoos

Příspěvky: 395

1988 Prelude

tomasz

Příspěvky: 414

1994 Civic Coupe

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

dark

		Zaslal: 6.12.2007 , 16:15
To me dostalo Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na to: "To je tráva, žábo!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet." Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky!" Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí." Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

Henges

Příspěvky: 5294

1994 Civic Vti

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 7.12.2007 , 17:20
Výtečná lekce angličtiny Když si chceš objednat coca colu, musíš říct GIMI E KUK Když si chceš objednat kávu a koláček tak se říká KOFI EN DUNAT Když si skřípneš palec ve dveřích, má se říct FOK Když v obchode uvidíš něco moc drahého, má se říct FOK Když jsi přepaden v Bronxu (nebo někde jinde), má se říct FOK Když míjíš na ulici krásnou dívku, říká se UATA FOK Když na tebe někdo křičí a používá slovo FOK, máš mu odpovědět FOKJU TU Když ztratíš peněženku s dokumenty, máš říct policistovi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS Když se chceš vyspat s tou pěknou blondýnkou, máš jí povědět AJ UANA FOKUIZ JU nebo HAU KEN AJ FOKJU Když hledáš taxík, máš se zeptat HAU TU GET A FOKIN KAB Když něco nefunguje, máš říct FOK ZAT SZIT Když tě někdo rozčiluje, máš se zeptat ARJU FOKIN MI? Když to nefunguje, tak UAT DA FOK JU UONT? A teď si zkusíme celé věty: Když tě stará paní poprosí o převedení na druhou stranu ulice, odpovídáme ji tímto: AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ano, samozřejmě] Když si chceš koupit kilo jablek GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [prosím o kilogram těch nádherných jablek, pane prodavači] Když řidič autobusu chce od tebe jízdenku AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [ano, hned Vám ji ukážu] V obchode, když reklamuješ špatné zboží SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [prodali jste mi prošlou konzervu] Když se zraníš na ruce, např. nožem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [au] Když tě bezdomovec poprosí o peníze GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES [nezlobte se, ale nemam drobné] Když stojíš v zácpě a jiní řidiči na tebe troubí UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [jen se nerozčilujte, protože se to stejně nezrychlí]

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Lucy

		Zaslal: 10.12.2007 , 11:00
Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a povídá: \"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí ani dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milion euro a bude spravovat 5 poboček prodeje Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 10 salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila.....\" Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: \"tak ji přefikneš znovu, žádný problém...

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Anonymní

		Zaslal: 10.12.2007 , 11:12
Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni,kromě jedné staré paní. "Paní Jonesová vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je let?" "Devadesát osm (9," odpoví stará paní. "Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám,jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě žádného nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví " Já jsem ty :mravenec: přežila ..."

kamol

Příspěvky: 5161

1996 Civic Vti

JirkACCO

		Zaslal: 10.12.2007 , 15:25
Školaček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi ... nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp... Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá: "Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe, když jsme byli mladí?" "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha." "A na co myslíš teď?" "Že jsem odvedl dobrou práci..." Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi! Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. Diplomat je člověk, který Vás pošle do háje takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte? "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu." Dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do háje a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

Příspěvky: 146

JirkACCO

		Zaslal: 10.12.2007 , 15:43
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu... Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??" Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se)...samozřejmě zemřela.."

Příspěvky: 146

Kathleen

		Zaslal: 10.12.2007 , 22:15
Král v jednom království měl řadu tělesných vad. Měl jedno oko zkřivené a přivřené, měl hrb, pravou ruku pokrčenou a kulhal na kratší nohu. Takže když bylo zapotřebí zhotovit jeho portrét, povolali malíře až z daleké Itálie. Ten přijel, krále maloval půl roku, vypil půl jeho sklepa, pomiloval všechny dvořanky a potom králi představil jeho podobiznu. Bylo na ní všechno tak, jak král vypadal, včetně jeho vad. Král se rozčílil: "Když mě můj lid takto uvidí, bude se mi smát. To nedovolím. Kata!" Malíř byl bez hlavy a tak se další moc nehrnuli. Ale jeden z Brabant si troufnul a maloval čtrnáct dnů, něco málo vypil a snědl, svedl jednu děvečku z kuchyně a potom nechal sejmout plátno, které skrývalo před králem jeho obraz. Na něm byl král jako statný jonák bez jediné chyby. Král se znovu rozčíli: "Nedovolím, aby se mému lidu lhalo. Co když mě někdo zahlédne a začne mě pomlouvat? Kata!" S malířem to dopadlo stejně jako s prvním. Pak už si nikdo netroufal, leč šel tudy jistý malíř z Čech a zakázku vzal, přestože ho varovali. Maloval tři dny, přikusoval k práci suchý chléb a pil vodu ze studny, pak zavolal krále a bez carátů mu ukázal obraz. Na něm seděl král na koni a tu menší nohu měl schovanou za jeho tělem. Vlající plášť mu ukrýval hrb. V té nemocné pokrčené ruce měl pistoli a protože mířil, měl ono oko přirozeně přimhouřené... Král zajásal:¨"Ano, to jsem já!" A malíře bohatě odměnil. Tak se zrodil socialistický realismus...

Příspěvky: 607

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)