:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 18, 19, 20 ... 99, 100, 101 Další

Strana 19 z 101

JirkACCO

Příspěvky: 146

JirkACCO

Příspěvky: 146

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

spoon

Příspěvky: 3709

2003 Accord Type-S

dark

		Zaslal: 22.10.2008 , 16:12
Tři největší české lži : 1. jdeme na jedno 2. dopijem a pudem 3. od zejtra nechlastám Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly,pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno,když se mě pak manželka ptala,kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ,že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do háje, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

dark

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 12.11.2008 , 11:59
Pár érotickejch Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?" Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?" Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent." "A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?" Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl je to děti!" Lekař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu." "A to je jaká?" "Lehnout si vedle díry a výt."

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

SpaceMan

Členství: Žádné

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Verča

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.11.2008 , 15:53
Přijde cikán na úřad práce : Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu? Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to : Si robíte (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se), ne ?! Úředník : No já si nezačal……… Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!" Vyjmenovaná slova cikána: Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča. Jde Dežo vocasár na matriku, že se jako nechá přejmenovat. Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane vocasár???" "Jožo vocasár..." Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?" Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Příspěvky: 1915

2003 Accord Type-S

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.11.2008 , 20:22
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... To je hajzl!!! Jde Pepíček s Mařenkou a říká: "Mařenko, když ti řeknu pták mozkodlabák tak vyhrň sukýnku a zavrtej hlavu do země." Tak jdou lesem a Pepíček křičí: "Mařenko, pták mozkodlabák." Tak Mařenka vyhrne sukýnku a zavrtá hlavu do země. Pepíček jí začne šukat a Mařenka povídá: "Jen si klovej ptáku mozkodlabáku na mozek se mi nedostaneš!!!!" Zazvoní telefon na gynekologii: "Dobrý den, prosím vás, nezapomněla jsem u vás takové hezké růžové kalhotky? Ne? Hm, tak děkuju, to budou asi u zubaře!" Jak se pozná kvalitně vykouřený chlap??? Že má prostěradlo strčený v pr.... !!! Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

posero

		Zaslal: 29.11.2008 , 19:53
TAJNÝ DENÍK ŠROUBKU ČSN 02 11 55.0 Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý sroubek M6 ČSN 02 11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek tušil, že ho dnes večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože věděl, že by z nej sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla to přímo královna mezi tuctovými "emšsestkami". Korunová Matička M6 ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila svoji chromovanou korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem zamířil přímo k ní. Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková podvodnice poskytla spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl několik konverzačních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho sbírku břitových diagramů. Matičku sice břitové diagramy příliš nezajímaly, ale líbila se jí šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou, a tak souhlasila. Šroubek byl zase rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer potají na záchode listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho pracovního stolu, podíval se na něžnou křivku jejího závitového profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. "Máš konzervaci ?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil šroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal." Matičce se opět vrátil úsměv na vylestěnou tvářičku. Šroubek pomalu položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se přiznala, že lehčí SM praktiky ji vzrusují, ji šroubek zavedl do svého šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez únavy,ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili mnoho normohodin, zjistili,že jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavřít pevný svazek. Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli nezrezivěli, drží spolu dodnes

Příspěvky: 8464

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Jarys

Příspěvky: 473

1999 Civic VTEC

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Jarys

Příspěvky: 473

1999 Civic VTEC

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.12.2008 , 14:27
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.12.2008 , 14:35
„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“ „Ano, chci!“ „A proč?“ „Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“ „A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“ „No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“ "Proč jste zabil svou manželku?" "Prože mi pořád dávala nějaké rady." "Doufám, že dobré rady." "Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab." Jsou takhle manželé večer v posteli. Manželka si prohlíží prsa a pak řekne Lojzovi: “Nemyslíš si, že mám malý prsa? Mě přijdou malý.” Lojza na to : “Zkus si je třít toaletním papírem” a manželka: “Proč? Ty myslíš, že to bude mít nějaký efekt?” Lojza odpoví: “Asi jo, koukni se na svůj zadek” Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho: “Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?” Po pár minutách ticha žena říká: “Drahý, čekám na odpověď!” Ženich se zhluboka nadechne a říká: “Moment, stále počítám.” Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokla pod okem, natrženej ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat: ˝Co jsi, prosím tě, v noci vyváděl!!? Co se ti to zdálo?!! Ty jsi klečel v posteli a mlátil jsi mě pěstí do obličeje a řval jsi já tě zabiju ty mrcho!˝ A manžel na to: ˝Ale já jsem nespal, miláčku.˝

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Rada36

Příspěvky: 1578

1998 Civic Aerodeck

mirekparek

Zaslal: 8.12.2008 , 21:02

Hellborn napsal:

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor
o různých životních situacích.
Prišla řeč na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi
životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych
byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nejaké flašky.
Kdyby si mne někdy takto viděla, vypni ty přístroje, co mne drží při
životě."

Ona vstala, vypnula televizi, počitač i ledničku a vylila mi pivo
do záchodu - no, není blbá !??

A to je ftip nebo tvuj případ? Velmi šťastný

Příspěvky: 369

1997 Prelude

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.12.2008 , 21:31
sedi francouz u stolu a snida bagetu s džémem když v tom k němu přijde američan a žvejká žvýkačku a řiká mu hele vy francouzi snidate bagety jo?? francouz na to ano snídáme, a američan no my u nas snidame chleba a kurky vyhazujem a dělame z nich bagety a posilame je do francie,francouz se podiva nic neřekne a jí dál, američanovi to neda a řika mu vy francouzi si mažete bagety džemem jo?? francouz mu na to odpovi ano mažeme, američan povídá no my jíme ovoce a ze šlupek děláme džem a posíláme do francie, no francouz uz vytočenej a povidá mu hele víš co my ve francii děláme s použitýmy kondomy??američan na to že nevi, francouz povídá děláme z nich žvýkačky a posíláme je do ameriky.

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Vojtas

Příspěvky: 1097

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

mikeee.3nec

Příspěvky: 9

Rada36

Příspěvky: 1578

1998 Civic Aerodeck

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 18, 19, 20 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)