:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 17, 18, 19 ... 99, 100, 101 Další

Strana 18 z 101

Bány

		Zaslal: 9.8.2008 , 7:26
ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“ Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Příspěvky: 306

1999 Accord

Dejf

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.8.2008 , 7:53
# # > # # > # # # > # Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé # ticho přestane # # > bavit, # # > # osloví ji : # # > # "Proč pořád mlčíte, slečno?" # # > # "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. # # > # Mladík vyskočí a spráskne ruce: # # > # "Tak vona chce - a mlčí!" # # > # # # # # > # # # # # > # # # # # > # Pár jde do lesa... # # > # Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout." # # > # On: "Ani ne.!" # # > # Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..." # # > # # # # # > # # # # # > # # # # # > # Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema # nebaví, tak # # > to zkusej # # > # spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: # # > # "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá,musíme # ho zabít." # # > # Začnou zajíce honit po lese a zajíc skočí do rybníka. # Medvědi šátrají # # > po dně # # > # a vytáhnou rybu. # # > # "Rybo, neviděla jsi zajíce?" # # > # "Neviděla, vy dva buzeranti." # # > # # # # # > # # # # # > # # # # # > # Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: # # > # "Co jsem to nakreslila?" # # > # Přihlásí se Pepíček: # # > # "Prdel." # # > # Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. # # > # Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: # # > # "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil # na tabuli # # > tu # # > # prdel?" # # > # # # # # > # # # # # > # # # # # > # Ptá se vnuk dědy: # # > # "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo # na nich # # > napsáno # # > # LSD." # # > # Děda: # # > # "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!" # # > # # # # # > # # # # # > # # # # # > # Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, # doktor ho # # > ošetří a # # > # dává mu dvě tablety viagry. # # > # "A to pomůže pane doktore?" # # > # "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka." # # > # # # # # > # # # # # > # # # > # A nejlepší na konec: # # > # # # # # > # # # # # > # # # # # > # V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy # volné # # > sedadlo. # # > # Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: # # > # "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, # a nepřijít." # # > # "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, # jenže # # > ona # # > # mezitím zemřela." # # > # "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho # ze známých # # > nebo z # # > # rodiny?" # # > # "Všichni jsou na pohřbu."

Příspěvky: 3998

1999 Integra Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

sijon

		Zaslal: 11.8.2008 , 12:50
Vědecký poznatek: V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Resumé: Jezte, pijte, šu*ejte - zdá se, že jediné, co opravdu zabíjí, je angličtina!!

Příspěvky: 38

1997 Civic VTEC

JirkACCO

Příspěvky: 146

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Miki Civic

Příspěvky: 3832

1991 Civic VT

Joystick

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.8.2008 , 21:11
Tak pár vtipů jen pro ty, co pochopí User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím. -------------------------------------------------------------- tys zabil mola? jo... ségra na to neměla dost odvahy a jak byl velkej? jak běžnej mol seděl na monitoru, asi 10 pixelů 96 DPI -------------------------------------------------------------- "Kdo je sakra ten generál Failure a proč čte zrovna můj disk?!" -------------------------------------------------------------- Bavi se dva admini: -Kamos vcera behem 5 minut shodil hlavni server. -On je hacker? -Ne, debil. -------------------------------------------------------------- Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?" Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri." Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj." Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory." Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit." Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..." Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..." Zákazník: "Ja to vedel!" Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..." Asi po deseti minutach vola znovu. Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri." Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?" Zákazník: "MS-DOS 6.22" Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..." Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu. Zákazník: "Potrebuji novy zdroj." Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?" Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..." Technical support: "A co vam rekl?" Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..." -------------------------------------------------------------------------- Spustím Norton Commander, vidím vlevo disk C, vpravo disk C. Naco mít dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval.... -------------------------------------------------------------------------- Pta se synacek otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webovy chaty degeneruji lidi?" Otec: "Imho lol" -------------------------------------------------------------------------- Baví se dva programátoři: 1)tak sem včera sbalil príma holku, šli jsme ke mě domů, hned se svlíkla a začala svlíkat mě, pak jsme to spolu dělali na stole vedle notebooku ... 2) tý vole, ty sis pořídil notebook? --------------------------------------------------------------------------- Dvě programátorský ucha : Tý hele zejtra na tu lanku nemůžu, musím na narozky k babičce. Blbý, kolik jí je ? 64 Hmm pěkný kulatiny. -------------------------------------------------------------------------- Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..." "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..." ----------------------------------------------------------------------------- Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim :mravenec:. Pockam, az bude plna verze. -------------------------------------------------------------------------- Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!" -------------------------------------------------------------------------- Doktor říká hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života." "Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?" -------------------------------------------------------------------------- počítačové monitory. Na jednom je nebe, všichni tam klečí a modlí se a na druhém je peklo, tak všichni sedí u baru, popíjejí, baví se, je tam spousta polonahých žen a pod... A Bill povídá, RADĚJI DO PEKLA !. V tom spadne do hrnce z vroucí vodou a Lucifer do něho začne píchat vydlema. Bill se diví a ptá se, že na monitoru viděl něco jiného...Jak je to možné? Lucifer se zasměje a povídá: TO BYLA JEN DEMOVERZE ---------------------------------------------------------------------------- "Tati, jak jsem se dostal na svět?" "No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."

Příspěvky: 575

1998 Civic

Miki Civic

Příspěvky: 3832

1991 Civic VT

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Lucy

		Zaslal: 27.8.2008 , 20:46
Prijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úredníkovi ohledne pujcky. Prý cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na 2 týdny pujcit 1000 korun. Úredník na to, že banka potrebuje nejakou záruku, takže blondýnka mu nechá klícky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, mela od nej doklady, vše bylo v porádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku pujcky. Prezident banky a všichni úredníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na pujcku 1000 korun. Jeden zamestnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úredník na to: "Slecno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavreli obchod a že všechno tak hladce probehlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryc, trochu jsme Vás proverili a zjistili, že jste multimilionárka. To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kc????

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

dejwidoos

Příspěvky: 395

1988 Prelude

Lucy

		Zaslal: 13.9.2008 , 21:47
Šéf sekretářce: - "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: - "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: - "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: - "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: - "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: - "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: - "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: - "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: - "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: - "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: - "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi................................

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 13.9.2008 , 21:50
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Lucy

		Zaslal: 18.9.2008 , 19:30
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 18.9.2008 , 19:31
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky..." odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne. Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče, .... jděte do pr*** s těma svýma karamelkama!"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

GoldLady

Příspěvky: 155

2001 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 2.10.2008 , 13:37
Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutývětrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček,odpálený stropním větrákem. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. P.S. Co půjdeme vyzkoušet?

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

ballbutick

Příspěvky: 233

Lubosh

Členství: Žádné

Příspěvky: 3437

Lubosh

Členství: Žádné

Příspěvky: 3437

Lubosh

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.10.2008 , 17:13
Tak tohle mě dostalo co je? ses dneska nejakej zapsklej... ale to vis, no, blba nalada kvuli cemu? jsem nasanej na celej svet... co je tomu pricinou? snad si zase nevylitl od zkousky... no to ne, zplesnivela mi niva ?? nechapu vzdyt urcite byla plesniva i kdyz's ji kupoval, ne? no to byla ale ne tolik, ted je to totalne v pdeli co je? plesniva moc? vseho s mirou, vis jak. kdyz jedes po centru brna a upadne ti motor tak je to v p*ci jak muze u plesnivyho syra upadnout motor??? a) kdyz splesnivi zavesy motoru tak motor upadne b) myslim Ladu Nivu a ne sejr, tupane! Copak jezdim v syru???

Příspěvky: 3437

spoon

		Zaslal: 9.10.2008 , 23:17
Dopis romské matky do vězení: Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích. Tvoje mylující matka. PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

Příspěvky: 3709

2003 Accord Type-S

JirkACCO

Příspěvky: 146

M@jk

Členství: Gold

Příspěvky: 17752

1992 Civic VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 17, 18, 19 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)