:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 14, 15, 16 ... 99, 100, 101 Další

Strana 15 z 101

Anonymní

snk.

Příspěvky: 964

snk.

Příspěvky: 964

posero

Příspěvky: 8464

snk.

Příspěvky: 964

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 2.6.2008 , 9:14
Báseň "O červené Karkulce" Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka, a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral si babičku ..... s infekční žloutenkou!!!" Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Joystick

Členství: Žádné

		Zaslal: 2.6.2008 , 9:27
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn.: NESTÍHÁM LEPIT! Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do háje! My hledáme truhláře.. Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku. Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. ZN: nehledám nic, jenom se chlubim.. Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE. Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout Lenku, nebo dvakrát Petru?" "No... Lenka je Lenka, ale dvakrát je dvakrát..." Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě... Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž. Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?" "Onanoval jsem." "Tak dlouho?" "Víte, já prostě nejsem svůj typ..." Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati..." Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!" "Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme jenom na hasičský." Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému: "No, nečum na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!" Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane, já jsem si přišla pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni!" Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami, to je on..." Námořník vychází ráno z přístavního bordelu. Prohrabuje se po všech kapsách a hučí: "To není možný, ta mrcha mi snad vykouřila i všecky cigarety..."

Příspěvky: 575

1998 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.6.2008 , 8:36
Právnické: Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:„Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných „Hádej kdo!“„Ale proč to děláte?“„Jsem právník se specializací na rozvody.“ „Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce.„Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje.“„To je ale blbec,“ozve se z nabitého sálu,“ všem vyhovuje, jenom jemu ne.“ Soudní proces v Grónsku:“Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?” Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.˝Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky˝ odpoví právnik.˝A není to příliš vysoká cena?˝ diví se muž.˝Ano je,˝ odpoví právnik ˝a co je vaše třetí otázka?˝ Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena."Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni." Soudce ke svědkyni: Víte co vás čeká budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu? Ano od obviněného dostanu 20 tisíc korun a kožich. Soudce na soudě: Takže, milá paní, vy jste na obale namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"?? Tchýně: Víte co je to ropucha a 20 žabiček? Tchyně věší záclony! Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?" Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou? Abych si nemusel zvykat na novou tchýni. Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla! Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni. Ideální váha tchýně jsou 2 kg i s urnou. Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně... Tchyne, vodka, uzeny. Nejlepsi jsou studeny. Chlap vyhazuje tchýni z okna a ríká jí:"Vidís ty carodejnice, jinej by te zabil a já te poustím na svobodu." Milacku, co dame moji mamince k vanocum? Vloni jsme ji koupili kreslo, co by se k tomu hodilo? Hmmm... Co takhle elektricky proud???? Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině. Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb? No záleží na tom, jakou si vyberete rakev. Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti. Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým? Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří. Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz. To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět vnitř. Manželství Vědci objevili jídlo, které snižuje chuť na sex o 90 procent. ... svatební dort ... Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro přijetí je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní představený se jich ptá jestli dodrželi tuto podmínku.První manžel odpovídá:"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."Druhý manžel odpovídá:"No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."Třetí manžel v rozpacích říká:"Ze začátku to šlo, ale potom se manželka sehla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...""No ale to k nám nemůžete.""Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

SpaceMan

Členství: Žádné

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.6.2008 , 10:23
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela:"Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí:"Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti." "Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou." "A to vám tak vadí?" "Mě ne, ale kamarádi se mi smějí..." Povídají si dva kamarádi:"Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním.""Opravdu? A jak?""Přemluvil jsem ji." "Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe.""Noo mohlo to být horší.""Jak to, horší?""No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Lucy

		Zaslal: 3.6.2008 , 13:48
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Příspěvky: 1468

1987 Civic

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 4.6.2008 , 9:48
Takže tady přidávám k dobrému jednu sadu mezinárodních Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Stárek - začátečník v plivání!" Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: ¨ "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili. Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit. Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Made in China« Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" Američan a Rus si telefonují... A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°. R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°. A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°. R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky... R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo... Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. " Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno poserete!" Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových píl. O měsíc později se jim zásilka vrátí zpět. Důvod je, že nenařeže tolik, kolik píší.. Tak jim pošlou druhou zásilku ..A opět se vrátí zpět. S třetí zásilkou Švédi pošlou i technika. Technik se po příletu ptá:"Kolik nařežete za hodinu?" Rus odpovedá:"4 kubíky" Technik:"To neni možné. U nás nařežeme za hodinu 6 kubíků a to jdeme ještě taky na oběd" Tak technik nastartuje pílu a Rus sa pýta:"Co to je za ráchot?" Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej technickej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na ČVUT pátrat, jak se v česku rodí techničtí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na ČVUT. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?" "No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl....." Ruský německý a český generál letí ledlam na koferenci. Letadlo dostane poruchu a padá k zemi. Z jeví se jim ďábel a nabídne jim, že když se mu upíšou, tak jim zachrání života a můžou si vybrat do čeho spadnou. všichni souhlasí. Vyskočí ruský generál a zařve: Do vodky! Vyskočí německý generál: Do peřin! Při vyskakování český generál zakopne a zařve: Do p**e....! V nebi je pozdvižení pán bůh zmizel. Celých šest dnů ho nemohl nikdo najít, až sedmého dne ho objevil archanděl Gabriel, jak odpočíval ve stínu Jabloně. Pane bože kdes to celých šest dnů byl? Ptá se Gabriel. A bůh odpoví. Podívej támhle dolů na tu kouli zavěšenou v prostoru. To je planeta. A tu jsem celých šest dní tvořil. A k čemu jsi tvořil planetu? Ptá se Gabriel. To bude místo rovnováhy, kde budou žít lidé. Rovnováhy? Ptá se opět Gabriel. Ano. Pohleď zde je polokoule vody a zde naopak hemisféra země. Na severu bude kontinent obývaný plemenem bílým a na jihu zas plemenem černým. A tady bude ležet Kanada. Bude to země krásné krajiny a úžasných lidí. Lidí inteligentních vzdělaných a tolerantních, kteří budou oporou celého lidstva. Ale jestliže budou Kanaďané tak skvělí, tak kam se poděla tebou zmiňovaná rovnováha? Ptá se Gabriel. A bůh odpoví: "Jen počkej, až uvidíš jaký tupý arogantní parchanty dám hned vedle nich." Rozhovor Američana s Čechem: A: In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.... Č: In the Czech Republic we have Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash... Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!!" Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: „My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“ Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: „My ti to strčit do (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se). Ty zařvat a my sníst tě.“ A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: „My ti to strčit do (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se). Ty zařvat a my sníst tě.“ Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:„Co ty smát? Tebe nebolet?“ A Čech na to:„Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“ Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..." Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na týden vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..." Příjde čínan do obchodu a říká: "Tink ping cing ming ding Coca Cola!" Prodavač se na něj koukne a říká: "Dva litry čeho ?" Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele". Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?" Jsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů. Američan se vzdává a říká "NO,NO." Indián skočí, vrátí se a povídá: "VATA,VATA." Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: ":mravenec: vata, beton tam byl." Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝ JUST ENJOY

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Marfi

Členství: Žádné

Příspěvky: 4774

2002 Civic Type-R

Marfi

Členství: Žádné

Příspěvky: 4774

2002 Civic Type-R

javal

		Zaslal: 5.6.2008 , 12:41
Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák. Paměť už mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Příspěvky: 169

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 5.6.2008 , 14:32
A jedeme. Aby nám to tady nezahálelo, tak posílám dálší várku.... Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla. "Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?" "Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire" Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána... "Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří." "Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře" Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají." "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum!" "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevřena!" "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou." ¨ Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí." ¨ Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," Jede Lord s Jean v kočáře a souloží. Jean se ptá : "Lorde jak se bude jmenovat náš malý ? " "James" Najednou kočár najede na kámen a Lord spadne. Jean se ptá:"lorde, jste v pořádku?" "Já ano, ale James je na skle." "Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce." "Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!" Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému: "Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan." Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa. Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil. K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš." Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!" Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. "Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!" Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!" Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp? "Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka." Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!" Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!" "Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!" Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím." Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale co já půjdu zpátky úplně sám!!" -Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? -No, asi dvacet, proč? -Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě... Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" Jde pán kolem hřbitova a vidí jak si jinej chlápek užívá a dost násilně s nějakou holkou. Holka nekřičí a tak chlápek přijde blíž a povídá: Hele, puč mi ji na chvíli. ¨ Ten druhej se jenom votočí a povídá: Si vykopej svojí.....

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 6.6.2008 , 23:22
Slečno,vy máte nohy jako laň. Oooh, myslíte? Moc děkuji. No, úplně jako laň, chlupatý a :mravenec:ý od bláta Policajt zastavil auto. Pane řidiči,nesvítí vám heligon! To bude za 500. Snad halogen,né? Á,tak pán je ještě suterén! Udýchaný pošťák příjde s důchodem k dědkovi a říká: Dědku,už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Přijde chlapík do obchodu a říká prodavačce: Metr mlíka. Prodavačka, aniž by dala cokoliv najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podél něho mlíko. Chlapík chvíli zírá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš, zabalit!

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Kathleen

		Zaslal: 8.6.2008 , 22:12
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato." Odpověděla babka. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich, celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Starec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá:"Synku, před 50 lety v tomhle zku_veném plotě nebyla elektřina!!!"

Příspěvky: 607

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 9.6.2008 , 7:44
Pane doktore, co mám udělat, abych neotěhotněla?" "Nic, vašeho manžela jsme včera sterilizovali." - "Právě proto se ptám!" Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel,samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vymočil do ledničky. Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Panedoktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí doktor odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....." Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: Seřezat ho asi nemá smysl,co?

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

PAKO

Příspěvky: 6138

1978 110R coupé

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.6.2008 , 9:21
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil... Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří. Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!" Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?" Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví." Koupe se Pepíček ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: „Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“ Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: „Konečná, všichni vystupovat!“ Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček de za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy :mravenec:, ste mě nečekali co???¨ Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá." Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?" "Vase otazky" - odpovida student Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím.", odpovídá student "Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!" Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou." Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?" Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“ Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím. „Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“ Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby: "Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život." A z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek: "Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!" Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat? Studentka : (mirne cervena) P p p...s .... Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to Studentka : (septajic) Penis ..... Profesor : Hlasiteji ! Studentka : Penis ! Profesor : (hlasity vybuch smichu) NE!, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte .... "Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval." Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?" Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

el_jam

Příspěvky: 99

1987 CR-X

el_jam

Příspěvky: 99

1987 CR-X

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

SpaceMan

Členství: Žádné

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Marphy

Členství: Žádné

Příspěvky: 568

1991 CR-X

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

padam

Členství: Gold

Příspěvky: 1237

2008 Civic Type-R

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 14, 15, 16 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)